Los peores chistes de la vida

cespinosa

Hemos seleccionado los peores chistes que hemos encontrado, con el objetivo de que los trancones de este verano se te hagan aún más largos. Son tan malos que llorarás. Y luego le retirarás la palabra a quien te los haya leído en voz alta mientras conducías. Y querrás dejarle tirado en la cuneta. Y no volver a verlo en tu vida. Pero luego te acordarás de alguno de ellos y te reirás. Porque son tan malos que te tienes que reír. Al fin y al cabo, no hay nada peor que un chiste, pero nada mejor que un chiste malo.

El del intermitente

—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

El de los gentilicios

—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.

El de la foca

¿Qué le dice la foca a su madre?

I love you, mother foca.

El de las fresas

—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

Uno de médicos

—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

—Padece uzté un ozito.

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Yo soy Juan

Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:

—¿QUIÉN ES JUAN?

Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.

—Yo soy Juan, ¿pasa algo?

El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito.

—He engañado a ese estúpido -dice-. Yo no soy Juan.

Yo no soy Juan

—Hombre, Juan, cómo has cambiado.

—Yo no soy Juan.

—Más a mi favor.

El de Leganés

—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.

El del chiste bueno

El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.

El del bus

—Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?

—Un euro.

—¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!

El de la isla

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

El de América

—Mamá, ¿América está muy lejos?

—Calla y sigue nadando.

El del abuelo

—Mamá, el abuelo está malo.

—Pues apártalo y cómete solo las patatas.

El del despistado

—Mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

El de la impresora

El de “el pobre es matemático: haced como que os reís para que no le prenda fuego al coche”

Hay 10 tipos de personas: los que saben binario y los que no.

Lo mismo, pero con un químico

El de los pitos y flautas

—Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.

—¿Y eso?

—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

El de la zapatilla

—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.

—Aquí pone “CONVERSE”.

 

El del tiempo

—¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

—Depende del tiempo.

—Vale, pongamos que llueve.

El del mago

El de la pregunta tonta

Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

El de las explicaciones

—No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.

—Está bien, cuéntemelo todo.

—¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

Venga, otro de médicos

—Parece que su tos está mejor.

—Sí, estuve practicando toda la noche.

En:El Pais.